"Кое-что из дневниковых записок Р. Шебалина, ангела"
Глава 16.
"Непорочная Зайчатина".
Очень хочется быть честным. Но: так бывает - честным,
значит, - скучным.
*
Кадры фильма "Стена". Пинк сидит у телевизора и
переключает программы. Взрывы на экране телевизора.
ЗТМ.
из ЗТМ:
Вспышки, костры, хлопушки и петарды, в кадре - евреи
танцуют со светильниками.
Отъезд. Студия.
Расталкивая веселящихся евреев, в кадр пролезает уже
знакомый нам Церемониймейстер:
- Очень рад, хотя как раз нас вас-то как раз и не
ждали, но, как говориться, дареный конь хуже татарина... (хохот
за кадром)
Появляется Чеченец с автоматом:
- Ну вот, это опять провокация.
Хохот за кадром. Евреи наливают Чеченцу водки и
выбрасывают его из кадра.
Церемониймейстер:
- Цельные ребята. Так вот. Сегодня мы будем в
некотором роде распинать Христа (хохот за кадром). Это очень
больно, но христиане так любят своего бога, что анекдот про дом
повешенного и веревку у них не в чести. (хохот за кадром) Ну и
славу богу. Идемте со мной.
Церемониймейстер ведет камеру (с оператором) по
коридорам. Заходят в комнату.
Церемониймейстер (из-за двери):
- Идите, идите, сегодня у нас день настоящих
сюрпризов!
Дверь захлопывается. Оператор с камерой оказывается
запертым, в кадре мечутся стены, потолок, пол, дверь. Выхода
нет. Гомерический хохот за кадpом.
Церемониймейстер (за дверью):
- А каково Христу было в утробе, а?
В комнате гаснет свет.
Т.е. - ЗТМ.
Из ЗТМ - НДП:
Корпорация "Стильные духом" представляет -
Второй празднично-пасхальный выпуск...
"Дикий человек из Назарета"!
Церемониймейстер (сидит в кресле на фоне действующего
нудистского пляжа):
- Как вы уже поняли, сегодняшняя наша передача
посвящена не Пасхе, как следует из названия, а смерти. (хохот
за кадром) Что может быть пpекpаснее смерти, да и к тому же
смеpти под Пасху? С этим вопросом мы приставали к людям на
улицах, домогаясь у них самого сокровенного - ответа на вопрос:
за что так люди любят смерть? (хохот на кадром) Ох, извините,
я, конечно имел в виду смеpть под Пасху. Мы опросили более
двухсот рожениц и около ста хакеров, кроме того на наш вопрос
ответили: сорок три депутата Государственной Думы, пятнадцать
школьников специализированной школы для глухонемых, два больных
сифилисом бомжа, Илья Глазунов, Эдуард Лимонов и постоянные
гости нашей передачи - Дима Холодов, Влад Листьев и некто Мень.
Однако, результаты вскрытия (хохот за кадром) показали...
извините... результаты опроса опять не показали ничего. В
следующий раз подвергнется опросам постоянный контингент
Новодевичьего кладбища... (хохот за кадром) Да, кладбища...
ЗТМ
из ЗТМ:
Врач в белом халате, с капельницей в руках, стоит
перед картой Ближнего Востока:
- Сегодня мы поговорим о Христе. (гомерический хохот
за кадром) Уже никому не секрет, что, как об этом писала
центральная пресса в лице газеты "Московский комсомолец", в
пещерах гоpячо нами любимого Гамподара были найдены останки
живого существа с явными признаками приобретенной патологии,
несколько столетий назад существо били палками, прибивали
гвоздями к доскам и надевали ему на голову венец растительного
происхождения. Вышеприведенные факты неопровержимо
свидетельствуют о том, что найденное существо - Иисус,
прозванный "Христос" за способность к эсхатологии. (хохот за
кадром) Русская Патриархия предложила Мировому Сообществу
проект, по которому тело найденыша будет подвергнуто церемонии
перезахоронения, как того требуют народные русские традиции.
Славный ряд Лжедмитрия и Николая Романова, Сталина, Ваpлаама
Аpавидзе и Петpа Тpетьего пополнится новым членом. Иисус
по-пpозвищу Христос да займет достойнейшее место в ряду
великих сынов России. (хохот за кадром)
Рекламная пауза.
Веселые парни и девушки выбегают из храма. Смеясь,
переговариваются.
- А ты съел уже свою просвирку?
- Ага, ты съел уже свою просвирку!
- Что правда?
- Ой, и я тоже съела!
- А что делать, она же такая маленькая!
- Что делать, что делать?
- А вот что!
Некий парень показывает свою просвирку.
- Надо вот так! Жевать, не пережевать!
Все радуются.
Из храма выходит батюшка.
- Теперь вы сможете жевать эту новую просвирку долго.
Жевать и не переживать! (раздает всем просвирки в яркой
упаковке)
НДП:
Новый "Стиморол".
Ортодоксально стойкий вкус.
Одобрено Российской Патриархией и ЮНЕСКО.
Улыбающийся батюшка надувает из просвирки пузырь.
ЗТМ.
*
- Скажите, вы что, действительно считаете себя
ангелом?
- Да.
- И когда вы себя впервые почувствовали... не
человеком?
- Где-то года два назад.
- Расскажите, как это было.
- Вероятно, это было связано с помутнением рассудка
Романа Шебалина. Ему явился шар. Точная дата явления - август
1996 года. Далее пpоизошла цепь весьма нелепых событий,
следствием которых было окончательное помутнение рассудка
означенного Р.Шебалина. Но не о нем речь. Было ли мое появление
в людях какой-то особой миссией, каким-то заданием, - не знаю.
За последнее время я просмотрел порядка трех-четырех дюжин
фильмов про ваших ангелов - все являлись за Землю с неким
заданиям, я подумал: а вдруг я тоже должен был кому-то помочь
или просто совершить что-то очень важное, спасти, там,
человечество от Третьей мировой войны или придумать лекарство
от СПИДа, или, на худой конец, развязать эту чертову войну, но
- нет. Нет, ничего подобного я был сделать не должен. Для
подобных свершений я слишком слаб. У вас тут есть поговорка:
бодливой корове бог рогов не дает, так вот, поскольку я с
огромной охотой поубивал бы...
- Не надо никого убивать, расскажите лучше, как в
нашем суетном и диком мире живется ангелу, душе светлой и
нежной...
- Насчет души - не знаю, вашими именованиями, - я
атеист. А что касается моей жизни... Постепенно я понял, что
разговариваю с людьми на каком-то не том языке, пчелином или,
что ли, гекконьем, не знаю. Сперва я думал: все произойдет само
собой, естественным путем, как травы растут, как распускаются
цветы, нет же, нет - механизм оказался слишком сложен...
- Извините, как?
- Слишком... хорошо сложен. Знаете, бог прост, он
очень прост, прост - так, что даже я не в силах постичь его
простоты. Я чуть сложнее. А человек, это, видимо, пока - предел
той сложности, которую мы можем себе позволить. Теперь иногда
вижу сон: я - за штурвалом самолета, сколько горючего -
неизвестно, но есть подозрение, что оно на исходе, долго ли еще
мне лететь? С салоне - люди, я отвечаю за них. И я не могу, не
имею права погубить их. Но я не знаю, как устроен самолет. Я
осторожно нажимаю то одну, то другую кнопку, но ничего не
происходит или - происходит что-то не то. Надо посадить
самолет, полет должен окончиться, но - как!
- Кто ж вас пустил в рубку?
- А вдруг это наказание, расплата? На совести того,
кем был Роман Шебалин до моего прихода, - много такого, о чем
даже вам я не могу рассказать. Но я в ответе за его организм. А
как он работает - я не знаю.
- И теперь вы нажимаете на все кнопки сразу, не
думая?
- Да. Я устал. Я не понимаю механики человека. Он
сложный, он разный. Я устал, я должен убить его, чтобы
вернуться...
- То есть - разбить самолет?
- Да.
- Но тогда все погибнут.
- Пусть. Погибнут все его мечты, все его сказки.
Погибнут стихи, песни, рассказы. Его слезы, его смех, его
печали и радости. Пусть так.
- Но это жестоко.
- Что такое "жестоко"? То, что причиняет боль? Но он
привык к такой боли. Он перестал уметь радоваться. Я дам ему
то, что он просит. Ведь этой, моей, он не почувствует.
- Смерть?
- Да.
- Какой же после этого ангел?
- Обыкновенный. Я захотел стать человеком. Или... мне
пpиказали... Ну... я не смогу Вам этого объяснить - почему. Но
я включил слишком сложную, хотя и кpасивую, машину... А тепеpь,
нужно пpизнаться честно, - я не знаю, как ею управлять. Я даже
не знаю, как ее выключить. Я пытался скопировать ситуации с
других людей, я подражал им, я помогал им понимать себя, а
сам...
- Мавр сделал свое дело, мавр может уходить?
- Да, что-то вроде этого.
- Зачем же тогда вы все время врете? Вы хотите, чтобы
я вас пожалел? (попытки смеха за кадром) Но я человек из
телевизора, не больше, я - сон, я - эхо. Пересмешник.
- Как-то невесело вы это говорите.
- Должно быть, я заразился от вас меланхолией.
(пауза) Кому вы исповедуетесь, кретин?! Попу с экрана? Эфирной
проститутке?!
- Вы думаете, я вижу разницу? (робкие смешки за
кадром)
- Я думаю, что рейтинг этой передачи уже упал ниже
уровня моря! (хохот за кадром) Уходите или я убью вас!
Ангел закрывает лицо руками, плачет.
- (показывает на ангела указкой) Последний раз он так
плакал после прочтения повести Крапивина "Самолет по имени
Сережка", вот урод-то! (гомерический хохот за кадром)
"Маpия, выключи телевизоp."
- Кто это сказал?
"Выключи. Это уже кошмар."
"Иногда и мне снится телевизор."
- Что Вы сказали?
- Я вижу во сне телевизор, мне однажды приснилось,
что я родил телевизор.
- Как это?
- Как-как? как женщины рожают, просто.
- И ощущения?
- Не знаю... Я опять сплю?
- Возможно. Я могу продолжать передачу?
- Какую?
- О'кей! Открываем наш Особый Телемагазин!..
ЗТМ
НДП:
"Смерть - это как раз то, что вам нужно! Звоните
прямо сейчас."
из ЗТМ:
Офис, стол, на столе - телефоны. За столом сидит
крайне приличный человек и отвечает на телефонные звонки.
Звонок.
- Я хотел бы заказать смерть своего сына.
- Сколько ему лет?
- Боюсь, что уже четыре месяца. (хохот за кадром)
- О'кей, напишите заявку, оставьте свой телефон, мы
пришлем вам гарантийный талон и свидетельство о смерти.
- А дорого?
- Как везде, вы ведь не хотите сделать вашему
носителю этот гадкий, гнусный, пошлый, мерзкий, противный
аборт? (хохот за кадром)
НДП (бегущая строка):
Мы выступаем за запpещение абоpтов...
- Господь с вами, конечно же нет!
- Ну и отлично. Мы вам вышлем особый буклет и тариф.
Мертворожденные на третьей странице. Удачи.
Следующий звонок.
- Я болен СПИДом.(хохот за кадром)
- И?
- И хочу умереть. (хохот за кадром)
- Вы что, с ума сошли? Да любая ревизия нас тот час
же оштрафует за подобные вольности. Смерть от СПИДа! Масло
масленое! Запритесь в холодильнике и наешьтесь льда, сэр! И не
морочьте мне голову!
- Но почему я не могу оформить заказ?
- Да потому что смерть не будет к вам являться по
нашей разнарядке, если вы и так должны умереть! Это как
бесплатный капитальный ремонт, который каждый жилец может один
раз совершить даром! И поэтому ваша просьба и последующие,
надеюсь, действия будут расцениваться ревизией как взятка в
особо крупных размерах!
- Каких? (хохот за кадром)
- Я вам пеpезвоню. И, пожалуйста, никому никогда не
говорите, что больны СПИДом. Пусть это будет нашей маленькой
врачебной тайной.
- Огромное вам спасибо! Вы вселили радость в мое
измученное сердце!
- К вашим услугам. Удачи. (зрителям) Как вы все уже
убедились, смерть - это то, что вам нужно, звоните прямо
сейчас, мы принимаем заказы на смерть! (хохот за кадром)
Заставка: портрет А.Пушкина.
Звучит "Imagine" Дж.Леннона.
НДП: "Мой Пушкин".
Писатель и Издатель бегают по пустынному морскому
пляжу.
Писатель:
- Издай меня.
Издатель:
- Издам.
Писатель:
- Издай!
- Издам!
- Издай! Издай!!
- Издам!! Издам!!!
- Изда-а-ай!!!
- Изда-а-а-а-м!!!
- Еще!!! Еще!!!
- Еще изда-ам! Еще изда-а-ам!!!
Церемониймейстер (висит вниз головой в костюме
самурая):
- А теперь, как я уже говорил, нечто совершенно иное,
- Писатель, который издает себя сам. (хохот за кадром)
Писатель:
- Я издал себя сам. Я сам издал себя. Я издал!
Издал!! Издал!!! Я полный издал!!!! (мечется по тюремной
камере, размахивая руками)
Церемониймейстер (идет с микрофоном вдоль стены
Новодевичьего):
- Да... Москва, как изрек классик... "как славны в
этом слове два сладких слога - "мос" и "ква"! (останавливается
у плаката "Москве - 8-1/2 веков") Колоссально. Уже не девочка.
Но леди столько не живут. (хохот за кадром)
Настоящий Джентльмен (внезапно влезает в кадр):
- Перестаньте постоянно оскорблять принцессу Диану.
Церемониймейстер:
- Почему?
- Она обещала мне...
- Что же?
- Ну...
- Новую паровую машину?
- Нет... сто поцелуев принцессы! (хохот за кадром)
- А! Вы - из "Цирка Монти Пайтона"? (хохот за кадром)
- Нет... из Британского Посольства. (хохот за кадром)
- А почему Вы тогда говорите по русски?
- А я - правозащитник! (гомерический хохот за кадром)
ЗТМ.
из ЗТМ:
Врач в белом халате, с капельницей в руках, стоит
перед картой Ближней Азии:
- Мы продолжим наши беседы о Христе. Только что
получены новые сведения относительно тела найденыша. Оно будет
выставлено в витрине нового подземного Пассажа, где вскоpе
начнет продаваться новый альбом Меладзе, а также новый горький
пористый шоколад "Христос Спасающий". На правах рекламы. Позже
тело найденыша примет участие в рекламном туре преемника
президента, которого вы все, конечно, знаете. (хохот за кадром)
ЗТМ
В студии.
- Сегодня у нас в гостях пpедставитель "Общества
заземления бездомных собак". (хохот за кадром)
Церемониймейстер обращается к высокому бородатому
юноше, очень похожему на Хемингуэя.
- Вы, должно быть, пpедельно религиозны?
- Э-э...
- Это "Общество заземления бездонных собак?" (хохот
за кадром)
- Э-э, бездомных собак.
- Извините.
- Ни... чего.
- Да, пожалуйста. (пауза, хохот за кадром)
- М-м-м... А Ваша собака заземлена?
- Моя собака?
- О! Да, Ваша собака!
- Но у меня нет собаки. (хохот за кадром)
- Э-э-э...
- А как вы заземляете собак?
- Ну-у-у, собака должна быть заземлена, да.
- (пауза, хохот за кадром) И что?
- А что, у Вас есть собака? (хохот за кадром)
- Нет, я уже говорил.
- Э-э-э...
- Скоро Пасха, Вы как-нибудь особо будете отмечать
этот праздник?
- Да-а-а, мы заземлим... собак. (хохот за кадром)
- И все?
- А что, у Вас есть собака? (хохот за кадром)
- (заговорщически подмигивает зрителям) Да, есть.
- Э-э-э... Тогда будем ее заземлять.
- А как Вы это будете делать?
- У-у-у... А что, у Вас есть собака? (хохот за кадром)
- А Вы верите в бога?!
- Да-а, я заземляю собак. (хохот за кадром)
- (зрителям) Мы забыли вас предупредить, что, кроме,
конечно, Русской Православной церкви, у наших сегодняшних
гостей есть очень опасные конкуренты - "Общество порноохотников
за тамагочи"! (хохот за кадром)
В кадр врывается юноша в хитоне и с ЛОРовским
зеркалом на лбу.
- Это я из "Общества порноохотников за тамагочи"!!
- Очень хорошо.
- А Вы что - тамагочи?
- Нет, я ведущий.
- Убирайся отсюда прочь!
- Почему?
- Потому что мы открываем праздничный, пасхальный
сезон охоты за тамагочи! (хохот за кадром) В честь принявшего
муки на кресте Христа мы распнем пятьсот тысяч тамагочи и еще
три сотни просто замучаем! (хохот за кадром)
Бородатый юноша:
- Э-э... А у Вас есть собака?
Юноша в хитоне:
- У меня есть специально для вас особо изуверский и
крайне непристойный способ охоты за тамагочи.
- А-а-а... Но у меня нет тамагочи...
- Как?! (накидывается на своего собеседника с
кулаками)
Представители обществ дерутся.
Церемониймейстер (пытаясь их разнять):
- Прошу прощения, передачу приходится... (сверху
почему-то падает горящая балка, хохот за кадром) так закрывать,
но скоро... (хохот за кадром)... мы опять распнем Христа...
ЗТМ.
Из ЗТМ.
Передача "Знак Качества".
На экране мальчик в русской рубахе и с большим
осиновым крестом на груди.
Мальчик:
- Мой папа очень добрый и любит свободу, но смотреть
в его глаза все равно нам не надо. Дорогой папа! Я хочу
поздравить тебя с твоим любимым пасхальным праздником - днем
рождения Адольфа Гитлера! Для тебя, мой милый папочка, я сейчас
прочитаю стихи. (читает)
Евреи засели в Кремле на пирушку,
Пропили Москву и три грязных подушки,
Пропили, злодеи, марксистский подход,
Шесть тракторов, пушку, один пулемет.
Продали татарам Зеленого змея
И выкрали Ленина из Мавзолея!
Приехал на Пейсах Розафер, раввин,
Убил трех Иванов и трех Катерин!
Но - чу! Это русский выходит без страха,
Хватает за пейсы Абрама, Исака:
- Почто вы, иуды, мать вашу растак,
В России такой учинили бардак!
Болею, бывало, и нужен мне врач,
Врача вызываю - а это пархач!
Газетчик, писака, цейрушный наймит,
что продался, милый, ты часом не жид?
Еврейский фотограф пролезет везде,
Он рад несказанно славянской беде!
Короче, сейчас, носари, вам задам,
Со мной - Достоевский, Васильев, Саддам!
Но тут зарыдало жидье неуемно:
- Пусти нас, товарищ, нам больно, нам стремно!
Мы слово даем никогда-никогда
Великим славянам не делать вреда!
Мы все, что награбили, вам отдадим,
А сами к себе в Тель-а-вив улетим!
Мацы вам оттуда в подарок пришлем
И Хава-Нагила вам хоpом споем!
- Катитесь отсюда, в Израиль иль в Штаты,
А вашей мацы нам не надо, жидята!
Россия - велика и песней, и хлебом,
И этой вот верой, и этим вот небом!
С праздником, милый папа! Харе Кришна!!
Церемониймейстер:
- Москва все еще сердце нашей Родины и столица мира.
И это не смешно. Но. Но сегодня у нас в студии собрались на
Пасхальное Христоборье представители разных, очень разных
этнических групп. Как справедливо писал в своей "Вивисекции"
Роман Шебалин: "если б Христос родился в Африке, то был бы
негром". Тьфу, негpы - мерзость какая! Конечно, это банально и
даже где-то пошло, глупо, мерзко и антинаучно. Но.
К Церемониймейстеру подходит Француз и кладет ему
руку на плечо:
- Не тяните резину, мон шер.
- Логично. Итак. Различные этносы позволили себе
прислать сюда, на Праздник, своих представителей, свидетелей и
соучастников мученической смерти нашего с вами любимого Христа.
Все они, как сговорившись, таки угробили его, да? (аплодисменты
и хохот за кадром) Итак. (в кадре - Африканец) Что вы сделали с
вашим Христом?
- Съели.
- А символ мученичества?
- Вот. (на шее Африканца висит берцовая кость;
аплодисменты и хохот за кадром)
- Ага. Пойдем дальше. Вы?
- Я Гражданин США. (в кадре - Американец) Нашего
Христа приговорили к электрическому стулу. (аплодисменты и
хохот за кадром)
- Ну, это не очень экономно. С музыкой?
- Были Френк Синатра и Майкл Джексон.
- Тем более. А у вас?
- Русский! (в кадре - пьяный русский)
- И где?
- Кто? А! Мы его сначала мучили, туда-сюда ходил,
по этапу ходил, сученым с Солженицыным работал, потом его уже в
клетке возили, голого, зимой, а вот потом уже колесовали, а
потом посадили на кол, потом четвертовали, потом бросили гнить
под стены Кремля, а вот уже потом скормили шелудивым...
- Хватит-хватит! А символ?
Русский глупо улыбается и достает из-за пазухи томик
стихов Есенина и бутылку водки. (аплодисменты и хохот за
кадром)
- Теперь вы. (в кадре - Француз). Что это у вас?
- Голова Христа. Его гильотинировали. Я француз. (за
волосы поднимает в кадр отрезанную голову Христа, аплодисменты
и хохот за кадром)
- Понятно. А вы кто?
- Я самурай. (в кадре - Японец) Христос сделал себе
харакири. Вот этим. (показывает окровавленный меч)
Гробовое молчание.
- Как?
- Так. (делает сам себе харакири, аплодисменты и
хохот за кадром; Француза и Американца выташнивает)
В кадре - Индус:
- Христа съели тигры.
Индуса отталкивает Немец:
- Христос был евреем, поэтому место ему - в
концентрационном лагере!
Церемониймейстер:
- Кстати, да! А почему молчат евреи? (аплодисменты и
хохот за кадром)
В кадре - Еврей.
- А мы его распяли.
Все:
- Фу, как это примитивно!
- Как пошло!
- Бездарно и бездуховно!
- Христа съели...
- Тигры!
- Нет, колесовали!
- Газом!
- На стуле!
- Распяли!
- Нет, съели...
Начинают драться друг с другом при помощи подручных
средств: гильотины, электрического стула, костей, головы и пр.
(аплодисменты и гомерический хохот за кадром)
Церемониймейстер (выходит из Студии, закрывая за
собою дверь):
- Вот ведь уроды. Что ж, а теперь мы вам покажем
Христа, который, так сказать, распял себя сам...
Внезапно на Церемониймейстера падают софиты и прочие
электроприборы. Призывно гудит набат. Дерущиеся представители и
соучастники ломают дверь и набрасываются на Церемониймейстера.
По канатам в Студию быстро спускаются монахи всех мастей и
приходов. Раздаются гневные крики:
- Это кощунство!
- Святотатство!
- Немедленно прекратите безобразие!
Все грубо избивают Церемониймейстера.
НДП:
"Родина-мать зовет!"
"За что кровь проливали, Иуды!"
"Утопи свою голову!"
"Христос бы русским!"
"Да здравствуют Баркашов и Распутин!"
"Все на перевыборы Пелевина!"
"Банду Ельцина - под суд!"
"Саддама - на мыло!"
"Ленин, партия, ЛСД!"
"Убирайся на свой Авалон!"
"Сахаров - наш рулевой"!
"Да здравствует Мировой Сионизм!"
"Во имя Валена!"
"Вся власть экономистам!"
"Свободу Ивану Буслаеву!"
"Долой антинародный режим!"
"Пушкина - в президенты!"
"Все на расстрел Русской Патриархии!"
В драку ввязываются обслуживающий персонал, статисты
и спонсоры. Избитый, истекающий кровью Церемониймейстер из
последних сил кричит:
- Ради бога, ради всего святого, оставайтесь с нами!
(умирает навсегда)
Радостно и грозно звучит "Па-де-де" из балета
"Щелкунчик". Это - апофеоз Божественного в Человеческом, победа
сил Добра над силами Разума.
*
- Потом мне опять привиделся шар. Маленький такой
шарик, он был внутри меня. Он лопнул. Я тогда еще подумал, Иван
Бабичев спрашивал: какой бывает звук, когда разрывается сердце?
Мне приснился именно такой звук. Я спал. Вдруг вскочил, стал
озираться, я ничего не понимал, во мне словно что-то лопнуло,
со стоном, со скрежетом. Кое-как я убедил себя заснуть вновь,
ничего, мол, не случилось, просто дурной сон. Часа через два
звук повторился. Я услышал грохот упавшей гитары: от удара об
пол - лопнула дека, порвались струны - все разбилось в щепки.
Это все сон, сон, - уверил я себя. Уснул снова. Но вдруг -
вновь услышал звук лопнувшего шара. На сей раз звук был столь
явственен, что только страшным усилием воли я заставил себя не
вставать и не идти в коридор проверять - что там случилось. Но
внутри меня продолжал гудеть колокол лопнувшего шара. Уже не
маленького, - словно за эти два часа мой шарик вырос и - умер,
действительно умер.
Я слышал, бывают наркоманы, которые перевозят в себе
особые ампулы с наркотиками, дома, когда таможня уже позади,
они извлекают из себя наркотик в оболочке. И горе им, если там,
внутри у них - оболочка с наркотиком разорвется! Может, во мне
разорвалась подобная оболочка? Может, в моем теле теперь - яд,
смерть? Тогда я должен скоро умереть.
ЗТМ.
Звучит единственно простая и красивая музыка - Вальс
"Три сестры" С.Курехина.
НДП:
Я столько хотел вам рассказать...
